潋 · 滟 · 阁

不知道为什么，很伤感。

希望你越来越好，然后呢？

不知道在低谷的时候还有谁能用笑容来带我走出来。

看完归来。
好吧，说了不黑他，我就不黑他。

我黑我自己总行吧。。。我就应该听蜜儿的话，不去看。预售票我就买了十张。场刊之类的东西我就不提了。你说我还打算去看日本的首映，幸亏那时候有事情没办法去。不然我真的要悔的肠子都青了。
想那天首映蜜儿十分钟就消息我说，还好你没来。这种片子不是你喜欢的。
其实我也知道，我不喜欢这种片子。我一向是务实主义，我花钱了我是买开心的，你让我看那种杯具餐具一家亲的片子，我真的有点心疼啊。。。。
其实我做好准备了。但是认真说还是很高兴，能看见他的电影。对于我来说，虽然时间很长，但是对于他的愿望总是在一个个的实现一个个的完成。我还是很高兴我花钱的为数不多的电影中，终于有他的了。
所以，不喜欢，我要说，我要黑。因为我对于无爱的人直接是漠视的。对吧，比如对吧。
我的确是待不住啊，要不是我被荼毒的太久了，我真的会拿着包就走啊。
其实，就本身来说。这一部还是很不错的片子。有些细节地方，刻画的很好。整部影片的出演的演员都是非常棒的，演技十分的出色。或许很多人觉得部分的女演员对于某人的HC程度很夸张。但是客观的说，恰恰是这样的人是整部剧的出彩地方。总局来说，不得不说，某人的演技是里面比较弱的。毕竟年轻又是第一次的大屏幕，实则不易。
好了我不黑他了。
反正作为一个伪饭和小白饭来说，虽然很希望说他有更好的作为更好的发展，但是又觉得那又是无期的一种渴望。
自从看过生人后，发现对于他，我又上了一个境界啊。
哎，包养吧。酒后果然吐真言啊。小狗状真的不错。

宝生日快乐 然后自己也生日快乐。

一个被遗忘的人就在角落里看着烛光然后吹灭。

愿望只是因为实现不了，已经学会了不再去做这种傻事，许愿早已不适合我了。

不碰网络，偶尔日志 ，联系人全无。

能说过了一个不错的年吗？和弟弟还有姑姑去了杭州。
原来说自己去的，想独自一个人绕着西湖骑着自行车也罢走路也罢，想一个人安安静静的走走逛逛。却在出发前得到了弟弟和姑姑的相应。弟弟是原来说好一起去旅游的，只是没有定好哪个地方罢了。而姑姑为什么突然要去我至今还是不懂。
零九年过去了。过的怎么样不知道。只知道自己的存款没了，收入没了，男朋友没了，死党也从我的手机中消失。失去的可能不少吧？但是总觉得自己总是在得到很多的东西。很难说清楚，总是有得到。
总觉得自己的神经分裂或者说人格分裂更严重了= =！压力太大造成的还是什么。分别不了了。只知道希望能做的好点。但是无果。
键盘敲入的字也不知道是什么，只是一种惯性在出现罢了。
我没什么时间去说自己很累自己很苦自己很难过了，已经浪费了太多的时间了。去年放弃了一个渴望很久的机会，至今也差不过忘记了当时的痛苦，那种在眼前触手可得却不得不放弃的痛苦。但是那种痛苦如果不经历我换来的是一生的悔恨。哪怕没有人明白。
有时候觉得自己还是太拧了。总是逼着自己去做一些不该做的决定。渴望完美的过程却总是忘记了自己普通的不能在普通，有时候忍一下，闭一只眼睁一只眼过的可能会更加的幸福吧？恩，好像的确是的呢~呵呵。
不管了。今年实足25了 其实26了。我应该做一些正常人该做的事情了。不应该再这样随性而妄之了。

自从爷爷去世后,加上君茹的离开。打击一直很大。小店开的也不顺利一直处于亏本状态。而我也习惯性的陷入了游戏的世界。

这里很久不来了。其实一直有开。但是不知道说什么。

人生就是这样 在接受打击和遭受打击中度过。

习惯了也就好了。

原来说这里变成某人的专属BO。但是发现我对某人的爱随着时间的增加而越见收敛，毕竟开始玛丽苏了，我也开始混了。

年底了 ,桃花开了不少。却无从去理会。一封简单的电邮贺卡，简单的一句话，又将我击毁。

告诉自己不能回头。不能再原谅你。哪怕可能你真的会改也不行。因为我累了，我受不了再一次的刺激。

谁说我是坚强的。我的乃是豆腐。还是一块已经被撞得稀巴烂的嫩豆腐。嗯 老豆腐比嫩豆腐耐撞。

我们依然存活在这个地球上，只是身边少了一个人换了一个人罢了。明年后年你，我或许就会走进婚姻的殿堂。你牵手的那个人是谁我不知道，但是我知道我不会将手交到你的手中。

或许有些东西不是爱不爱能解决的。我受不了以后你晚归我要乱猜；我受不了你身上的香水味因为我从来不用；我更受不了有一根非黑色的细长的头发。你可以说一切不会发生，但是你也答应过我会乖乖的在东京。你有做到？不是信誉危机，而是一场艰难的后面有鬼不能回头的战役。一回头谁知道后面是什么。

也是见了鬼了，今天才会开那个邮箱。

嗯承认爱没什么但是承认自己拿得起放不下就不好了。

我们彼此挂念就好了。我如此的胆小怕事做不了你家的媳妇。你家的媳妇让胆大心细的人去做吧。