潋 · 滟 · 阁

能说过了一个不错的年吗？和弟弟还有姑姑去了杭州。
原来说自己去的，想独自一个人绕着西湖骑着自行车也罢走路也罢，想一个人安安静静的走走逛逛。却在出发前得到了弟弟和姑姑的相应。弟弟是原来说好一起去旅游的，只是没有定好哪个地方罢了。而姑姑为什么突然要去我至今还是不懂。
零九年过去了。过的怎么样不知道。只知道自己的存款没了，收入没了，男朋友没了，死党也从我的手机中消失。失去的可能不少吧？但是总觉得自己总是在得到很多的东西。很难说清楚，总是有得到。
总觉得自己的神经分裂或者说人格分裂更严重了= =！压力太大造成的还是什么。分别不了了。只知道希望能做的好点。但是无果。
键盘敲入的字也不知道是什么，只是一种惯性在出现罢了。
我没什么时间去说自己很累自己很苦自己很难过了，已经浪费了太多的时间了。去年放弃了一个渴望很久的机会，至今也差不过忘记了当时的痛苦，那种在眼前触手可得却不得不放弃的痛苦。但是那种痛苦如果不经历我换来的是一生的悔恨。哪怕没有人明白。
有时候觉得自己还是太拧了。总是逼着自己去做一些不该做的决定。渴望完美的过程却总是忘记了自己普通的不能在普通，有时候忍一下，闭一只眼睁一只眼过的可能会更加的幸福吧？恩，好像的确是的呢~呵呵。
不管了。今年实足25了 其实26了。我应该做一些正常人该做的事情了。不应该再这样随性而妄之了。

自从爷爷去世后,加上君茹的离开。打击一直很大。小店开的也不顺利一直处于亏本状态。而我也习惯性的陷入了游戏的世界。

这里很久不来了。其实一直有开。但是不知道说什么。

人生就是这样 在接受打击和遭受打击中度过。

习惯了也就好了。

原来说这里变成某人的专属BO。但是发现我对某人的爱随着时间的增加而越见收敛，毕竟开始玛丽苏了，我也开始混了。

年底了 ,桃花开了不少。却无从去理会。一封简单的电邮贺卡，简单的一句话，又将我击毁。

告诉自己不能回头。不能再原谅你。哪怕可能你真的会改也不行。因为我累了，我受不了再一次的刺激。

谁说我是坚强的。我的乃是豆腐。还是一块已经被撞得稀巴烂的嫩豆腐。嗯 老豆腐比嫩豆腐耐撞。

我们依然存活在这个地球上，只是身边少了一个人换了一个人罢了。明年后年你，我或许就会走进婚姻的殿堂。你牵手的那个人是谁我不知道，但是我知道我不会将手交到你的手中。

或许有些东西不是爱不爱能解决的。我受不了以后你晚归我要乱猜；我受不了你身上的香水味因为我从来不用；我更受不了有一根非黑色的细长的头发。你可以说一切不会发生，但是你也答应过我会乖乖的在东京。你有做到？不是信誉危机，而是一场艰难的后面有鬼不能回头的战役。一回头谁知道后面是什么。

也是见了鬼了，今天才会开那个邮箱。

嗯承认爱没什么但是承认自己拿得起放不下就不好了。

我们彼此挂念就好了。我如此的胆小怕事做不了你家的媳妇。你家的媳妇让胆大心细的人去做吧。

八月快结束了。
尝过了痛心的感觉后，也发现了有时候寻求安慰真TMD要找对人。

要赶紧去次庙里给爷爷烧点钱，让他能安慰的过好新的生活。

不想多说了。毕竟有些东西只有自己知道。
痛失亲人的感受真的不好受。

会记住的，20090825凌晨两点。

好容易到了八月。
但是我讨厌八月。

我不想让你离开，不想你离开这个世界，永远的离开这个世界。
但是我真的什么也做不了，我能做什么？

只是去跪着求神拜佛？
是让你稍微的减少些痛苦吗？
我跪着的时候，我想着如果可以请让你恢复健康，但是我知道已经不可能了。
我只能祈求上天让你少些痛苦，少受些罪。

我还是无法原谅那件事情，就像我没法接受这个月你可能会离开的事情。

我一直以为我会是最坚强的人，能很坦然的接受。
但是我确是最软弱的。
我现在又想见你，又怕见你，我好怕看见了你我就忍不住了。

如果可以，请...我也不知道我要说什么了。
如果真的要离开，请少点痛苦吧。

现在突然喜欢上了电台。
突然发现电台很好啊。

因为没有人说话